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标题:
刚认识的女孩，如何拉近关系
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作者:
黎朋亮
时间:
2014-12-26 17:49:48
标题:
刚认识的女孩，如何拉近关系
作者：Dr.Vita
跟女生聊她们最近的生活，最近的感情状况。常常都会听到一个特殊的情境：“有人在追啦……他人好像真的很不错，可是积极到让人觉得他好着急，我觉得好有压力。”女生可
能一边讲着，一边细数对方做了什么急切的举动。原本是想跟朋友聊聊天借此梳理自己的情绪，但越讲越觉得自己压力好大！
实际上，许多男生在一开始与对方互动的时候，都会犯了过度急切的问题。常常急切得让自己表现出来的态度，没别的，只有追而已……
因为许多男生在与”刚认识的女生”互动时，会错误的将自己的定位用二分法划分出来，
认为只有做朋友跟做情人两种选择。
他们想起了那大量收藏、质地精美的好人卡。认定自己如果摆在朋友的定位时，就没办法追到这个女生！所以认定了把自己摆在追求者的定位才会有机会成功！
这个想法对了一部分。
男生不进行追求的动作的情况下，女生如果不是很喜欢对方，那也就只会对目前那种好来好去的气氛装傻而已。
但是进行追求，不代表就不可以是朋友，根本不用这么明确的做出二分法划分。但是很多刚认识，就想追的男生表达出来的状况却变成像对女生宣告：我只想要追你，我对当你朋友一点兴趣也没有。
这个态度如果太明显，对很多女生来说感觉上就像是被说：你只有生为一个女性的价值
而已。甚至更糟一点，会让女生觉得：我在你身上寻求的一切都只是性驱力使然。你只有被___的价值而已。
这些男生做出来的行为，就是一直约、一直约、一直约，用各种理由跟借口来做邀约。邀约也没有太多的内涵与目的，今天约看电影、明天约餐厅吃饭、后天又约去坐摩天轮。(好像在打游戏跑地图一样……以前就讲过了：追女生不是玩魔兽世界！)
在这些邀约互动中，他们只专心着要把“约会过程”做到好，反而太专心在“表现”上。
过程中不懂得去了解女生的过去与喜好，藉此营造双方的默契感。也不太让女生对自己有所了解，觉得反正重点不在自己身上，又何必多谈我自己。
他们真的只会一直约……
整个认识的过程可能只让女生觉得虚浮、不真实。因为对方很少谈到自己，加上他似乎正在竭力表现出一个不是自己的自己。
一直约女生出来，一直送小礼物(有些还是女生不需要的)。然后面对女生所表现出来的态度就是：我做了这么多，那你到底什么时候要跟我在一起呢？
女生其实遇到这种男生不太可能会答应交往，因为刚认识就被追～根本感觉不认识他啊！而且从头到尾都觉得压力很大啊！
举个例子：状况往往是男生说：送给你....今天我请客……
女生的回答也只能有两种
1.真是谢谢你，我收下咯……
然后男生开始不停暗示：那你什么时候要跟我在一起？
女生心想：-_-||| (吃顿晚餐看个电影就要把自己卖掉？不如去找小姐！)
2.女生表示：不好意思，无功不受禄，这太贵重了，我不能收……
男生开始祭出诸多理由：收啦收啦收啦收啦……拿啦拿啦拿啦拿啦。我们是朋友啊，专
门为你买的，快点收下……
推不掉的女生尴尬的说：那我就收下咯……
(回到状况1.)男生开始暗示那你什么时候要跟我在一起？
或许是这些男生太单纯，相信付出去的就会立刻得到回报。我对你好！你就应该会喜欢
上我！又或者之前吃亏吃太多，决心不再因为拖拖拉拉暧昧不明的状态而受伤。
但女生有可能觉得这个男生还不错，但刚认识就被追……男生一副Take it or leave it！的态度……想慢慢认识却也没机会！
刚认识女孩子，如果想要追求的话，该做的重点其实是快速去建立彼此的默契感。而不只是拼命的表现自己有多优质或者拼命示好。(拼优质？你的对象越优秀！对手越多！拼示好？同上述理由)
默契感就是让女生深深地感觉自己被懂了、跟眼前这个男生可以没有压力的谈天说地、说什么都不会被批评反驳而觉得受伤。
默契感营造出来，至少对女生而言，这个男生是可以聊得很愉快、相处起来很开心的。
营造默契感其实也只是做好抛接球的动作而已。跟女生聊天的时候少批评、多欣赏，然后适当的接一下自己的经验。
少批评听起来好像很基本，但是仔细观察一下还是有很多男生会一不小心热心过头，意见给太多就成了批评。
像是当女生讲述自己在学业或职场上的困扰时，这些男生或许觉得自己有发挥的机会了！开始奋力的给予意见，变成热情过头或者交浅言深的状况。(请注意本文在讨论的范围就是：想追刚认识的女生)
例如女生提到：觉得自己英文能力不是很好呢……要加强英文能力感觉上又千头万绪，不知道从何做起。加上现在工作/学业又忙……
男生就立刻提出那些补习班不错、哪边有免费的英文电子书、英听、中英双语报纸、语言交换网站。背单字的方法、美剧影集的双语字幕网站。(热心助人跟交浅言深之间的界线？)
甚至开始帮女生检讨她的时间利用方式、建议她要减少打扮的心思、逛街逛网拍的时间云云。(建议跟批评之间的界线是很模糊的……)
女生就算知道这是热心助人，但还是会有点招架不住的感觉。更因为这是自己提出的问句，更不好拒绝别人的善意。状况就像是随口说了肚子饿，对方不是建议她有些什么可吃，而是急急忙忙弄了一大桌菜跟她说：吃啊！吃啊！不是说肚子饿吗？还拼命往她碗里夹菜。
就算弄这桌菜的人是熟到不能再熟的妈妈，人脸上也难免出现三条线。何况是一个不太熟的人？
怎么只吃这些呢？(怎么只接受其中几样的建议呢？)
这个跟这个也要吃！这样身体才会好！(这个建议跟这个建议也要听啊！这样才会对你的问题有帮助！)
这个时候餐桌上的客人只会想逃而已……接受建议的人也是同样的感觉。
多欣赏，这点我想很多人都知道。只是面对心仪对象的时候，记得要收敛一下自己的滔滔江水延绵不绝的赞美之词。
话说的多，不如话说的巧。赞美过头容易让人觉得不真诚，或者让人觉得你别有所图。
拿捏话题焦点的平衡，就能营造彼此聊天默契的感觉了。
适当的接一下自己的经验。(以前在书里面写过怎么跟女生聊天的东西…有书的人可以去翻一下)其实也不过就是利用自己也曾有过类似的经验去拉近跟女生的距离感，让女生觉得自己跟你有同样的过去、有共鸣、有“同一个世界”的感觉。尤其在企图接上自己的经验，营造默契感时，可以适时的做好包装。将自己生命中的事件故事化、意义化。
毕竟视角总是存在有很大的模糊空间跟立场问题。
举个简单的例子：一个年轻气盛的男生，不听辛苦养大自己的单亲妈妈教诲，执意跟不良少年为伍。翻墙逃学打群架。接着混黑道、最后还不小心杀了人又给人捅死。
一个不良少年的人生故事都可以拍成黑社会题材的电影。无趣的宅男人生当然也可以搞成有故事的奋斗日记。
举个精美的例子，有一个超会利用自身经验营造默契的男生，还会利用这些过去的故事把自己包装的十足精美。好死不死，前后任女友我都认识。让我见识到对方包装功力堪称教科书等级！当女生随口聊起跟自己父母的冲突。他先是不做任何批评，接着称赞了女生在这些冲突中的反应。
女生选择隐忍下来，男生就说：你很善良，选择了让自己受苦而去孝顺父母。你真的很温柔很体贴，只可惜他们不了解。
女生选择了跟父母反驳回去，他就笑笑的说：是啊！总是要学会捍卫自己的立场。这么勇敢的保护好自己，真的不容易！
然后这个男生淡淡的谈起自己跟父亲的冲突。他身为独子，母亲因为家暴问题早早就跟别的男人跑了。他跟一个脾气很大的父亲还有父亲来来去去的女友同住一个屋檐下。
各式各样的冲突自然难免。
男生聊起了自己是怎么应对这些冲突，接着利用过去的伤痛阴影来打造成一个由黑暗走向光明的奋起英雄形象。不忘补上几句说：我的父亲造成家暴问题、也不懂得什么是浪漫……所以我总觉得我将来要给另外一半怎样的家庭、怎样的呵护。虽然我没有很好的典范可供效仿……
女孩子谈起他总是说他很上进、很体贴、虽然家里的环境很复杂还是保持着良善的本心与奋斗的精神。嫁给他的女生虽然要应对那个奇怪的公公，但是应该会很幸福云云。包装精美到了严重广告不实的程度，让知道事实真相的人都吐了一地……
明明他是靠了父亲的关系找到的工作。身为公司里的皇亲国戚，工作近十年还因为表现不佳跟升职无缘。收入普通，外表普通，连对女朋友也是普普通通。但认识女生的时候总是不忘刻意拿自己家庭的问题拿出来聊。让他所有不够好的地方都变成了奋斗至今的美好。
连对恋情的疏于经营，他都在事后道歉之时强调：我实在不了解什么是浪漫或者对女生的呵护……毕竟我从小只有我父亲带大……很多东西我需要慢慢学~请不要对我生气好吗？
这种人总是会有很多傻女生会买帐。
为什么坏男人似乎总是比较容易追到女孩子？除了那些危险的气息与为爱冒险的梦幻少女心之外，坏人总是在为了自己的缺失或者捅出的娄子学着怎样文过饰非。
偏偏包装这门功夫跟”说谎”要练的东西，有很多共同科目。
如果是一路兢兢业业，艰苦学习兼补习的男生呢？当然也是有很多东西可以讲的啊！女生跟你聊求学就职的困扰、你可以跟她谈人生历程中你的艰辛跟学到的东西，顺便塞一点自己小叛逆的故事进去，显得自己不那么死板跟无趣。
这些人生历程"修饰”方法只要上网去看看那些写的很诙谐又不失道理的”过来人励志”故事就可以了。
这样就成功的做到了不批评、多赞美、接上自己的经验来表达共鸣跟包装自己。只要一开始认识的时候能迅速营造出默契感，让女生觉得一见如故。想追刚认识的女生其实也没有这么困难。剩下的就是一些小东西要注意了！
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