好朋友如何变成男朋友

黎朋亮

作者：Dr.Vita

收到的感情求助中，有一种会有着最多彼此相处的故事、承载最多的遗憾…不论男女主角是怎样的性格、怎样的相遇、之间共同走过哪些岁月。最后都是一个相同的问句：为什么我们可以是很好很好的朋友…却无法成为男女朋友？
朋友以上，情人以下。最后的这一小段距离，会不会成为最遥远的距离？
朋友为什么不能变成情人？朋友又要怎样才能变成情人？
这是一个很大的问题，背后饱含着各式各样的操作过程。但是遇到这种问题时，多半会先请对方好好确认一下：两个人是否真为好朋友。
千万不要自己在那忧伤感慨两人无法从好朋友变成情人，对方却只把你当作认识的人…这种认知差距是很可怕的…
想确定一下自己是不是好朋友，至少去看观察一下自己在对方的朋友圈中是不是具有独特性的存在。
她对你的方式，是否跟对对其他朋友不一样？
是否对你特别好、特别温柔？
是否特别把你的事情放在心上？
有些男生因为遇到女生的温柔，感动的要死要活。(因为从来没遇过女生对他这么好)却没有发现这个女生对人一直都是同类型的温柔！
有些人相信自己在朋友群中是特殊的存在，只因为对方几次半夜打来谈心事。却没有发现…自己只是那个时段刚好会醒着的朋友而已。
知道了自己的定位，才会知所进退。
确定了你们是好朋友，明明已经熟悉彼此却无法成为情人…再来谈朋友以上，情人以下吧！(连朋友都算不上？就去想办法混熟啊！)
确定了你们是好朋友，却一直无法成为情人…可能的状况大致有几个：
1.没有异性吸引感的哥们姐妹
2.恋爱基础模型不同
3.变成情人比较好？
4.不敢毁去友谊的困境
5.压根不想友情质变(你企图成为情人的动机不被认可)
我们一个一个慢慢讲
状况1.的1.没有异性吸引感的哥们姐妹…这类问题已经在这篇文章：为什么总是被当好哥们、好姐妹？里面写过了…
2. 恋爱基础模型不同
恋爱的基础模型讲白了就是对方对于"爱"这种感觉的定义。
基模的形成跟人的成长历程有很大的关系。所以才会出现一种说法是：女孩子都会挑到跟父亲很像的男人。
或者说：交往的对象，常常都是同一个类型。
就是因为这种类型的人，符合她对爱情观感的定义。符合她的爱情基模。
爱情的基模里面有：
她喜欢的类型(以下她/他的性别角色请自行代换)
她绝对不会心动的类型
她想要的感觉
她绝对不想要的感觉
追女生其实多数人都会跳过基模思考，先不去考虑这个人的基模而是直接去做一些符合多数人基模的事情。
跳过个人偏好、个人基模的去思考追求跟吸引…主要是因为跟对方不熟。根本无法去观测对方的偏好…更别说是查知对方的爱情的基模。
所以刚认识对方、刚开始展开追求行动的时候。大多数的人是选择制造大量的相处时间、努力的约会。用浪漫、用付出去追女生。
这些行为符合多数人的恋爱基模。符合多数人基模这件事情并没有错，但是当你已经确定就是要追这个朋友的时候；而且两人明明是好朋友却无法更进一步的状况下。该思考的东西是：
你身上有没有她在爱情中想要的东西？
或者，你身上是否存在她在爱情中不要的东西？
你跟对方的恋爱基模到底相去几许？
有些人的基模很简单。说出宁愿在AUDI上哭泣，也别在TOYOTA上放空的人。爱情的基模是钱。说好听一点是钱造成的安全感。
有些男生看到美女就先疯掉一半，如果是个身材好的就直接疯掉。这种人的恋爱基模基模是年轻、脸蛋靓、身材好。说好听一点就是优生学与生育力的思考。
有些人的基模比较复杂，考虑的东西就是一些比较细微的性格。
当你身为一个希望晋级成为情人的朋友思考点就应该摆在对方的恋爱基模上。就算要去做些自我提升的事情，都应该是自己的能力跟对方恋爱基模的差距。
“我要变强！变的很强就会追到她！一定是因为我不够帅不够有钱不够有才华…”
“所以我要去改造外表、努力赚钱、认真学才艺…这样就可以追到她了！”
满口变强…是要追求还是要打架？
很多人的爱情基模跟外表、钱、才艺没有绝对的相关性。更多有关连的东西是待人接物上的性格展现。不要谈到基模思考就简化成为了：我要变强！请尽量思考的整体而全面。
先去倾听对方的声音，不论是耐着性子听她以前的感情故事，还是旁敲侧击的去理解她的爱情价值观，你都应该先了解，怎样的人出现她就会心动、怎样的行为她会解读为：好帅。如果浅浅的看一个人，她的爱情价值观会是一整串的条件清单，但是若深入去看：她重视的是一个人身上拥有怎样的特质？会比较具有切入点。
女生喜欢有钱的男生？通常她们的说法都会是，先喜欢上了，才知道他有钱。对于爱情，一般来说喜欢的主体是人跟人做出来的行为。喜欢有钱的男生换另一种角度来看，她喜欢上的可能是有野心、有企图心、有执行力的男生，而这类男生多半随着年纪职位越高身家越富。
并不是我要变强、我要变有钱就能追到对方，有的时候根本不需要有钱，只要表现出企图心、野心跟执行力，也可以让对方觉得自己很帅。重点在于，你能不能那么用心的去解读对方的爱情基模跟价值观，找出自己可以达成的切入点，偶尔做出一两件事让她觉得你很帅。
多让自己增加一些她在爱情里想要的东西，会比不去听她要什么，自己埋头努力变强还来得好……
再来，请相信天底下存在“没感觉”这件事情。基础模型的问题不单单是用强 (或者长的很正)就可以解决。
如果对方就是对185公分以下的男生没感觉…难道你要去打断腿骨重新长？
甚至对方要对混血儿才有恋爱的感觉…难道打算要重新投胎？
或许对方的恋爱基模的条件没有这么生理性的不可改变，只是一些性格上的要求。但是这个要求跟你的个性到底差距有多远？如果她是对书生系斯文男才会有恋爱的感觉而你是个运动型阳光少年…你要谋杀自己的性格吗？
人可以自我提升，在原本的基础上增添特色与质感。像是一棵树上可以挂点装饰品，弄得亮晶晶就变成了圣诞树。但它还是棵树。
如果今天对方所想要的不是树而是朵花…难道要把自己连根拔起？砍掉重练？
当然…换个角度说。爱情的错觉都是可以制造的。对方不想要树也可以用各式各样的方式说服她、催眠她：“花没有树好！树比较好！”爱情基模的代换类似错觉跟骗术的应用。